第58章 娜美士道与六花（1 / 2）

在巡逻结束后的宵夜聚餐上，五位超英聚在长桌前，桌上堆满了汉堡、炸鸡、牛排，还有死侍从不知道哪顺来的墨西哥卷饼。

“各位！今天的粉丝投稿来了！”死侍兴奋地晃着手机，“这次的故事包含：性感、暴风雨、跨次元乱斗，还有——”

“又是你自己写的？”金刚狼的表情已经写满了不信任。

“老兄，你这次能不能别整那些让人想砸手机的剧情？”绿灯侠翻着白眼。

“余很期待。”尼禄优雅地切下一块牛排，嘴角带着微笑。

“随便吧，反正都习惯了。”闪电侠无奈地耸耸肩。

“那就开始吧！”死侍咳嗽了一下，清了清嗓子，开始朗读——

“当娜美的橘色比基尼在时代广场电子屏上投下海浪波纹时，死侍正蹲在杜莎夫人蜡像馆屋顶啃可丽饼。他盯着少女腰间随步伐晃动的三节棍，奶油从面罩缝隙滴到蜘蛛侠的战衣上：‘甜心，你这身装备是刚从《花花公子》封面穿越来的吗？’”

金刚狼（皱眉）：“拜托，死侍，你对任何穿比基尼的女人都是这反应吗？”

闪电侠：“我赌五块钱，他下一句话肯定要调戏人家。”

绿灯侠：“这已经不是调戏，是骚扰了吧？”

尼禄（点头）：“这场景倒是颇有舞台剧的戏剧张力。”

死侍（得意）：“我只是尊重艺术！比基尼艺术！”

“事实上娜美刚从第五大道奢侈品店出来，用天候棒召出的雷云刚卷走三个珠宝劫匪。她手腕上的永久指针显示此处磁场混乱，而购物袋里塞满用贝利兑换的美金——索隆要是知道她给路飞买了十公斤肉脯，估计会气到把和道一文字插进自由女神像。”

金刚狼（摊手）：“好家伙，她刚到纽约就开始抢劫犯的生意了？”

闪电侠（捂脸）：“等一下，为什么她的购物袋里都是美金？她是直接在银行用悬赏令兑换的吗？”

绿灯侠：“毕竟是娜美，现实世界的金融系统都得给她让步。”

尼禄（微笑）：“她倒是个有经济头脑的战士。”

死侍（赞叹）：“这才是新时代女强人的典范！”

“蜘蛛侠的蛛丝突然黏住她脚边的星巴克杯子：‘女士，纽约不允许在公共场合进行……呃，这种程度的“气象武器”展示。’他面罩下的耳朵通红，毕竟娜美转身时泳装背后的蝴蝶结正巧被风吹开。”

金刚狼（冷笑）：“彼得，这就是你青春期的极限了？”

闪电侠（大笑）：“哈哈哈，蜘蛛侠看泳装害羞了！”

绿灯侠：“感觉这是某些漫画的经典场景……”

尼禄（优雅点头）：“如此看来，他确实是个正经绅士。”

死侍（坏笑）：“这小子纯得让我都感动了。”

“‘纠正行为？’娜美将天候棒转成阳伞形态，伞尖抵住死侍的咽喉，‘在你们把内裤外穿的变态称为英雄之前——’话音未落，死侍突然用武士刀挑起她的草帽：‘宝贝，你的橘子比基尼在《海贼王》里是热血冒险，在这儿可会被女权组织投诉物化女性！’”

金刚狼（叹气）：“我说过多少次，别去招惹女人。”

闪电侠：“哦不，死侍你完了，她绝对不会轻易放过你。”

绿灯侠（扶额）：“这家伙的嘴迟早会害死他。”

尼禄（轻笑）：“余倒是好奇她会如何反击。”

死侍（摊手）：“嘿，我只是指出了文化差异！”

“这场混乱最终演变成跨次元对决。娜美召唤的暴风雨淋湿了整条百老汇大街，蜘蛛侠不得不用蛛网编织巨型雨棚；死侍则偷换上娜美买的豹纹泳裤，在积水中跳起弗拉明戈。”

金刚狼（震惊）：“豹纹泳裤？？？弗拉明戈？？？”

闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈哈！死侍你够了！”

绿灯侠（崩溃）：“求求你别让我脑补这画面……”

尼禄（拍桌大笑）：“如此滑稽之景，真乃极致的舞台艺术！”

死侍（自豪地挺胸）：“艺术，必须要有人去挑战极限。”

“当娜美发现他们只是想阻止泳装周边产品在纽约泛滥时（毕竟某厂商已山寨出会发光的橘子胸针），她突然把天候棒变成全息投影仪，将草帽团的冒险故事投射在帝国大厦外墙。”

金刚狼（咬牙）：“这都能牵扯到商业问题？”

闪电侠：“娜美比我们所有人都懂资本主义。”

绿灯侠：“我感觉她分分钟能接管华尔街。”

尼禄（感慨）：“果然是伟大航路的航海士。”

死侍（惊叹）：“下一步是不是要和托尼·史塔克谈合作了？”

“如今，帝国大厦的霓虹灯下，娜美披上外套，转身离去。‘低俗的是你们狭隘的认知。’她的悬赏令在夜色中闪烁，‘在伟大航路，比基尼是战士的铠甲。’”

金刚狼（点头）：“行吧，这台词有点意思。”

闪电侠（鼓掌）：“牛！这段话直接封神！”

绿灯侠：“虽然还是很离谱，但这句台词居然很燃。”

尼禄（微笑）：“如此傲然，倒是值得敬佩。”

死侍（感动）：“我愿称其为‘比基尼精神’！”

死侍放下手机，整个天庭警察局的宵夜桌上充满了笑声和吐槽声。

“这小说是绝了。”金刚狼摇摇头，继续吃他的炸鸡。

“我要给写这篇的人点个赞。”闪电侠笑着举起手机。

“也许我们该开个粉丝投稿吐槽会。”绿灯侠提议。

“吾亦甚感兴趣。”尼禄点头。

“那今晚就继续！”死侍大笑着翻开下一篇投稿——疯狂的夜晚还没结束！

《深夜的吐槽盛宴：死侍的约会大作战》

第二天，夜巡结束后，天庭警察五人组围坐在长桌前，桌上摆满了炸鸡、披萨、牛排和死侍从不知道哪里顺来的墨西哥卷饼。

“好了，各位！今晚的粉丝投稿时间到了！”死侍兴奋地挥舞着手机，“这次的故事包含：多元宇宙混乱、高中生约会修罗场、墨西哥卷饼，还有——”

“你的疯狂。”金刚狼翻了个白眼。

“余倒是很想知道，居然有人能编出比你还荒诞的故事。”尼禄咬下一块牛排，饶有兴趣地看着死侍。

“反正这次肯定离不开胡说八道。”绿灯侠摊手。

“赶紧开始吧，我已经做好吐槽准备了。”闪电侠叹了口气。

“那就开始吧！”死侍兴奋地打开小说，开始朗读——

“当死侍的量子传送腰带被雷神之锤砸中时，他正试图给金刚狼的钢爪涂粉色指甲油。下一秒，这个穿红黑紧身衣的变态就出现在了五河士道的床上，而真正的士道正在《假面骑士灵骑》片场被眼魔追杀。”

金刚狼（震惊）：“等一下！谁准你往我的钢爪上涂指甲油的？！”

闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈！粉色指甲油？你是认真的吗？！”

绿灯侠（扶额）：“我觉得托尔应该再多砸你几次。”

尼禄（轻笑）：“余也想看看卿的‘新风格’。”

死侍（摊手）：“嘿，我只是想帮金刚狼增加点个人魅力！”

“‘哇哦！日本高中生的床单居然有草莓牛奶味！’韦德掀开被子对着空气扭屁股，把刚进门的五河琴里吓到白发带变黑发带。本该用‘妹妹飞踢’叫哥哥起床的琴里，此刻却被死侍用蛛丝倒吊在天花板：‘小甜心，要不要试试死侍特制早安吻？’”

金刚狼（皱眉）：“这听起来像是犯罪。”

闪电侠（咬手指）：“琴里……怕是要留下心理阴影了。”

绿灯侠（吐槽）：“如果她有心理医生，估计得加班三个月。”

尼禄（微笑）：“余倒觉得这情节颇有戏剧冲突。”

死侍（坏笑）：“拜托，这只是爱的教育！”

“真正的灾难发生在来禅高中。当夜刀神十香扛着鏖杀公冲进教室时，死侍正用武士刀给全班男生修眉毛。”

金刚狼（叹气）：“我已经不想问你为什么了。”

闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈，修眉毛？？你还兼职美妆博主？！”

绿灯侠（扶额）：“说真的，校园暴力算什么？比不过这家伙的‘美学暴政’。”

尼禄（点头）：“这倒是新奇的审美修行。”

死侍（得意）：“懂了吧？哥不仅是雇佣兵，还是全职美妆达人。”

“‘士道君今天好有男子气概！’原本只爱女生的殿町宏人突然脸红着递上情书，而本该狂追士道的鸢一折纸默默将婚纱设计图改成了‘双头婚戒’款式。”

金刚狼（震惊）：“这是什么精神污染？！”